quarta-feira, 25 de fevereiro de 2009

Um pouco de Cultura

Parece que afinal existe um bairro cujo nome é Puta que pariu, há inclusivamente um bus para lá!!!!!
Fica na cidade de Bela Vista de Minas.... Perto de Joao Monlevade. MG!!! Bela Vista, uma cidadezinha cercada de mato no interior de Minas Gerais, claro no Brasil, e uma grande surpresa. Um dos bairros tem o nome de Puta que Pariu! ... Acredite se quiser! O município de Bela Vista de Minas foi criado pela Lei nº 2764, de 30 de dezembro de 1962, desmembrando do município de Nova Era (New Era City), declarando naquele momento, às margens do Corrego do Onça a Independência de Bela Vista de Minas.A cidade é divida em 7 bairros, Bela Vista de Cima, Lages, Serrinha, Córrego Fundo, Favela, Puta que pariu (que lugar é esse?), e Boca das Cobras (A Europa de Bela Vista).

Definição de Política

Um pai. Um miúdo de 11 anos. Um trabalho escolar. - Pai, preciso fazer um trabalho para a escola! Posso fazer-te uma pergunta? - Claro, meu filho, qual é a pergunta? - O que é a política, pai? - Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país... - Não entendi nada. Dá para explicares melhor? - Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para casa: então eu sou o poder econômico. A tua mãe administra, gasta o dinheiro: então ela é o governo.Como nós cuidamos das tuas necessidades, tu és o povo. O teu irmãozinho é o Futuro do país e a Zefinha, a nossa criada, é a classe trabalhadora. Entendeste, filho? - Mais ou menos, pai. Vou pensar. Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que a mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da criada e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela. Como os dois nem ouviram o menino a bater à porta, ele voltou para o quarto e adormeceu. Na manhã seguinte, à hora do café, o miúdo falou com o pai: - Pai, agora acho que entendi o que é a política. - Óptimo filho! Então explica- me com palavras tuas. - Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente... O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!! Eis a realidade ...........

quarta-feira, 18 de fevereiro de 2009

Proibido Beijar

Proibido beijar!!

Pelos vistos o beijo é um acto capaz de provocar aglomerados populacionais numa estação de comboios dos estados unidos. COmo ta o responsaveis acharam por bem proibir esta manifestação de amor de forma a promover o fluxo dos passageiros, e evitando o fluxo de hormonas dos mesmos.

segunda-feira, 16 de fevereiro de 2009

so good

Que bom... Que fim de semana fantastico! O meu namorado mostrou mais uma vez que quando quer me consegue surpreender..que é aquela pessoa que eu quero para sempre ao meu ado e a quem eu quero poder dizer todos os dias, até ao dim da minha vida, AMO-TE. A juntar a isso...tenho mais um ano em cima..estou a ficar velha! 22...como o tempo passa rapido...quaquer dia estou nos 40, cheia de rugas e a pensar que devia ter aproveitado melhor os 20 :D Mas ate chegar lá, quero é aproveitar cada momento da minha vida ao maximo, junto daqueles de quem eu gosto, daqueles que se preocupam comigo e que estão junto a mim em todos os momentos importantes da minha vida.

segunda-feira, 9 de fevereiro de 2009

E depois bati com a cabeça na mesa de cabeceira e acordei

Finalmente...
Um bocado de sorte na vida...
Descobri hoje que fui a feliz vencedora do Euromilhões...
Agora é que vai ser relax, sem fazer nenhum...
Compras, ferias, spa...
hum, k bom...

quarta-feira, 4 de fevereiro de 2009

Alterações ao Código de Trabalho

1. INDUMENTÁRIA
Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu Salário. Se o virmos calçado com uns ténis Adidas de 100 EUR ou com uma bolsa Gucci de 150 EUR, presumiremos que está muito bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento. Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas melhores e portanto, não precisa de aumento. E se ele se vestir no meio-termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.
2.AUSÊNCIA DEVIDO A DOENÇA
Não vamos mais aceitar uma declaração do médico como prova de doença. Se o funcionário tem condições para ir até ao consultório médico também tem para vir trabalhar.
3. CIRURGIA
As cirurgias são proibidas.Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em tirar nada. Nós contratámo-lo inteiro. Remover algo constitui quebra de contrato.
4. AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS
Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais, em cada ano. Chamam-se Sábados e Domingos.
5. FÉRIAS
Todos os funcionários têm direito a gozar ainda mais 12 dias de férias nos seguintes dias de cada ano: 1 de Janeiro,Dia de Páscoa25 de Abril,1 de Maio,10 de Junho,15 de Agosto,5 de Outubro,1 de Novembro,1 de Dezembro.8 de Dezembro.25 de Dezembro.
6. AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO
Esta não é uma justificação para perder um dia de trabalho. Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos. Todo o esforço deverá ser empenhado para que os não-funcionários cuidem dos detalhes. Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde. Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.·
7. AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE
Isto será aceite como desculpa.Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.·
8. O USO DO WC

Os funcionários estão a passar tempo demais na casa de banho. No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A' irão entre as 9:00 e 9:20, aqueles com a letra 'B' entre 9:20 e 9:40, etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte. Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega. Ambos os chefes dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito. Adicionalmente, agora há um limite estritamente máximo de 3 minutos na sanita. Acabando esses 3 minutos, um alarme tocará, o rolo de papel higiénico será recolhido, a porta da sanita abrir-se-á e uma foto será tirada. Se for repetente, a foto será afixada no quadro de avisos e Intranet do Serviço com o título infractor Crónico.

9. A HORA DO ALMOÇO
Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis. As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano. Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar uma salada e um moderador de apetite. Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa.Estamos aqui para proporcionar uma experiência laboral positiva. Portanto, todas as dúvidas, comentários, preocupações, reclamações, frustrações, irritações, desagravos, insinuações, alegações, acusações, observações, consternações e quaisquer outras... ões' deverão ser dirigidas para outro lugar. Tenham uma boa semana. Eng SOOCRATESSSSSSS (Primeiro Ministro)