Diferença entre colega e amigo

Colega: nunca te viu chorar;

Amigo: teve sempre um ombro para tu chorares.

Colega: nunca pede nada para beber e comer;

Amigo: abre o armário e sente-se em casa.

Colega: pede-te para escreveres o teu número de telefone;

Amigo: pergunta-te o nº telefone dele (porque não se lembra).

Colega: pede alguma coisa emprestada e devolve uns dias depois;

Amigo: tem um guarda-roupa cheio de coisas tuas.

Colega: sabe algumas coisas sobre ti;

Amigo: poderia escrever a tua biografia.

Colega: não ficaria contigo se as outras pessoas não tivessem ficado;

Amigo: ficaria sempre contigo.

Ponto de vista masculino... (só não concordo com o dinheiro :D )

O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA, A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUILHAGEM. O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA, A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA. O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS, A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TAROT. O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA, A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA. O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR, A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO. O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO, A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA. O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO, A Mulher descobriu o DINHEIRO e aí f... tudo.

Se achas os teus sapatos desconfortáveis....

Inéditos

Uma equipa de cirurgiões russos descobriu com surpresa uma árvore que crescia dentro do pulmão de um paciente. Segundo o jornal «Globo» o homem de 28 anos estava na mesa de operações para que lhe fosse retirado o que os médicos acreditavam ser um tumor. No entanto, quando o abriram, descobriram uma planta de cerca de 5 centímetros que crescia no pulmão. O paciente queixava-se de dores no peito e tossia sangue. O sangue que o paciente expelia não era de um tumor maligno, mas de lesões provocadas pelas agulhas das folhas. «Quando me disseram que tinham encontrado uma árvore no meu pulmão, achei que estava a delirar», conta o doente. Os médicos acreditam que o homem tenha inalado uma semente de um abeto - uma árvore conífera comum na América do Norte, Ásia e Europa -, que depois começou a crescer no pulmão.

Curso para homens

Curso de 4 módulos que permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro).

Módulo 1: Introdução (obrigatório)

1. Aprender a viver sem a mãe (2000 horas)

2. A minha mulher não é a minha mãe (350 horas)

3. Entender que não classificar-se para o Mundial não é a MORTE (500 horas)

Módulo 2: Vida a dois

1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)

2. Deixar de dizer asneiras quando a mulher recebe as suas amigas (500 horas)

3. Superar a síndrome de 'o controlo da TV é meu' (550 horas)

4. Não urinar fora da sanita (1000 horas - c/ exercícios práticos)

5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 horas)

6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)

7. Como sobreviver a uma constipação sem agonizar (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre

1. Passar uma camisa em menos de duas horas (c/ exercícios práticos)

2. Beber cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (c/ exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha

1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA

2. Nível 2 (avançado) Primeira sopa instantânea sem queimar a panela

3. Exercícios práticos - ferver a água antes de colocar a massa

CURSOS COMPLEMENTARES: POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS, OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.

1. A eletricidade e eu: vantagens económicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;

2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (c/ práticas em laboratório);

3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;

4. O rolo de papel higiénico: Ele nasce ao lado da sanita? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)

5. Como baixar a tampa da sanita - passo a passo (teleconferência);

6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (c/ exercícios de reflexão em dupla);

7. Os homens que conduzem, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (c/ testemunhos);

8. O detergente: doses, consumo e aplicação (c/ práticas para evitar acabar com a casa);

9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!1

0. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupa suja e o chão (exercícios c/ musicoterapia);1

1. A chávena de café: ela levita da mesa até ao lava-loiça?

12. Analisar devidamente as causas anatómicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

Procissao do penis

O festival do pénis reuniu, no último fim-de-semana, milhares de turistas e japoneses, na cidade de Komaki. O «Tagata Honen Matsuri» realiza-se todos os anos e, todos os anos, atrai uma verdadeira multidão. Entre as muitas atracções do evento, está uma procissão com um andor com um pénis gigante num pequeno templo, carregado por várias pessoas, tal como mostra o vídeo disponibilizado no Youtube. A crença popular diz que este símbolo traz sorte às mulheres que querem ter filhos e aos homens que se querem casar. Além disso, há por toda a cidade vários exemplares de pénis, a servirem até de candeeiros em casas.

Ele há cada coisa

Ora muito bem, fui eu passar um fim de semana fantastico com a minhas primas e cm a minha tia a capital, quando nos utimos instantes da minha estadia por tão bela cidade, me dirijo ao WC do shopping Vasco da Gama, e não é que me deparo com este originalissimo tampo de sanita!

Cuidado que pica!

Hotel feito de barris de vinho

De Vrouwe van Stavoren Hotel“, localizado em Stavoren, um porto no norte da Holanda.

Um pouco de Cultura

Parece que afinal existe um bairro cujo nome é Puta que pariu, há inclusivamente um bus para lá!!!!!

Fica na cidade de Bela Vista de Minas.... Perto de Joao Monlevade. MG!!! Bela Vista, uma cidadezinha cercada de mato no interior de Minas Gerais, claro no Brasil, e uma grande surpresa. Um dos bairros tem o nome de Puta que Pariu! ... Acredite se quiser! O município de Bela Vista de Minas foi criado pela Lei nº 2764, de 30 de dezembro de 1962, desmembrando do município de Nova Era (New Era City), declarando naquele momento, às margens do Corrego do Onça a Independência de Bela Vista de Minas.A cidade é divida em 7 bairros, Bela Vista de Cima, Lages, Serrinha, Córrego Fundo, Favela, Puta que pariu (que lugar é esse?), e Boca das Cobras (A Europa de Bela Vista).

http://www.guiadosmunicipios.com.br/mg/Bela%20Vista%20de%20Minas/

Definição de Política

Um pai. Um miúdo de 11 anos. Um trabalho escolar. - Pai, preciso fazer um trabalho para a escola! Posso fazer-te uma pergunta? - Claro, meu filho, qual é a pergunta? - O que é a política, pai? - Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país... - Não entendi nada. Dá para explicares melhor? - Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para casa: então eu sou o poder econômico. A tua mãe administra, gasta o dinheiro: então ela é o governo.Como nós cuidamos das tuas necessidades, tu és o povo. O teu irmãozinho é o Futuro do país e a Zefinha, a nossa criada, é a classe trabalhadora. Entendeste, filho? - Mais ou menos, pai. Vou pensar. Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que a mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da criada e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela. Como os dois nem ouviram o menino a bater à porta, ele voltou para o quarto e adormeceu. Na manhã seguinte, à hora do café, o miúdo falou com o pai: - Pai, agora acho que entendi o que é a política. - Óptimo filho! Então explica- me com palavras tuas. - Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente... O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!! Eis a realidade ...........

Proibido Beijar

Proibido beijar!!

Pelos vistos o beijo é um acto capaz de provocar aglomerados populacionais numa estação de comboios dos estados unidos. COmo ta o responsaveis acharam por bem proibir esta manifestação de amor de forma a promover o fluxo dos passageiros, e evitando o fluxo de hormonas dos mesmos.

so good

Que bom... Que fim de semana fantastico! O meu namorado mostrou mais uma vez que quando quer me consegue surpreender..que é aquela pessoa que eu quero para sempre ao meu ado e a quem eu quero poder dizer todos os dias, até ao dim da minha vida, AMO-TE. A juntar a isso...tenho mais um ano em cima..estou a ficar velha! 22...como o tempo passa rapido...quaquer dia estou nos 40, cheia de rugas e a pensar que devia ter aproveitado melhor os 20 :D Mas ate chegar lá, quero é aproveitar cada momento da minha vida ao maximo, junto daqueles de quem eu gosto, daqueles que se preocupam comigo e que estão junto a mim em todos os momentos importantes da minha vida.

E depois bati com a cabeça na mesa de cabeceira e acordei

Finalmente...

Um bocado de sorte na vida...

Descobri hoje que fui a feliz vencedora do Euromilhões...

Agora é que vai ser relax, sem fazer nenhum...

Compras, ferias, spa...

hum, k bom...

Alterações ao Código de Trabalho

1. INDUMENTÁRIA

Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu Salário. Se o virmos calçado com uns ténis Adidas de 100 EUR ou com uma bolsa Gucci de 150 EUR, presumiremos que está muito bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento. Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas melhores e portanto, não precisa de aumento. E se ele se vestir no meio-termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.

2.AUSÊNCIA DEVIDO A DOENÇA

Não vamos mais aceitar uma declaração do médico como prova de doença. Se o funcionário tem condições para ir até ao consultório médico também tem para vir trabalhar.

3. CIRURGIA

As cirurgias são proibidas.Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em tirar nada. Nós contratámo-lo inteiro. Remover algo constitui quebra de contrato.

4. AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS

Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais, em cada ano. Chamam-se Sábados e Domingos.

5. FÉRIAS

Todos os funcionários têm direito a gozar ainda mais 12 dias de férias nos seguintes dias de cada ano: 1 de Janeiro,Dia de Páscoa25 de Abril,1 de Maio,10 de Junho,15 de Agosto,5 de Outubro,1 de Novembro,1 de Dezembro.8 de Dezembro.25 de Dezembro.

6. AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO

Esta não é uma justificação para perder um dia de trabalho. Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos. Todo o esforço deverá ser empenhado para que os não-funcionários cuidem dos detalhes. Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde. Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.·

7. AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE

Isto será aceite como desculpa.Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.·

8. O USO DO WC

Os funcionários estão a passar tempo demais na casa de banho. No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A' irão entre as 9:00 e 9:20, aqueles com a letra 'B' entre 9:20 e 9:40, etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte. Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega. Ambos os chefes dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito. Adicionalmente, agora há um limite estritamente máximo de 3 minutos na sanita. Acabando esses 3 minutos, um alarme tocará, o rolo de papel higiénico será recolhido, a porta da sanita abrir-se-á e uma foto será tirada. Se for repetente, a foto será afixada no quadro de avisos e Intranet do Serviço com o título infractor Crónico.

9. A HORA DO ALMOÇO

Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis. As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano. Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar uma salada e um moderador de apetite. Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa.Estamos aqui para proporcionar uma experiência laboral positiva. Portanto, todas as dúvidas, comentários, preocupações, reclamações, frustrações, irritações, desagravos, insinuações, alegações, acusações, observações, consternações e quaisquer outras... ões' deverão ser dirigidas para outro lugar. Tenham uma boa semana. Eng SOOCRATESSSSSSS (Primeiro Ministro)

E agora...O novo: Carro Magalhães (à medida do bolso dos portugueses)

Definições

ARQUITECTO:Diz-se de um tipo que não foi suficientemente macho para ser engenheiro nem suficientemente maricas para ser decorador. DIPLOMATA:É quem te diz que vás à merda de um modo tal que te sentes ansioso de que comece a viagem. DOR DE CABEÇA:O anticonceptional mais usado pela mulher do séc. XXI ESCUTEIRO:Um menino vestido de parvo comandado por um parvo vestido de menino. FÁCIL:Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem. HARDWARE:Parte do computador que recebe as pancadas quando o software não funciona. INTELECTUAL:Indivíduo do sexo masculino capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo. LAMENTÁVEL:Homem com uma erecção que caminha para uma parede e a primeira coisa que toca é o nariz. NANOSEGUNDO:Fracção de tempo que decorre entre o semáforo ficar verde e o carro de trás buzinar. NINFOMANÍACA:Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja ter sexo com tanta frequência como ele. PROGRAMADOR:É aquele que te resolve um problema que não sabias que tinhas, de uma maneira que não compreendes. TRABALHO EM EQUIPE:Possibilidade de deitar a culpa a outros.

Tribunais...

Estas são piadas retiradas do livro 'Desordem no tribunal'. São coisas queas pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelostaquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogosrealmente aconteciam à sua frente.

Advogado : Qual é a data do seu aniversário?

Testemunha: 15 de Julho.

Advogado : Que ano?

Testemunha: Todos os anos.

Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afecta sua memória?

Testemunha: Sim.

Advogado : E de que modo ela afecta sua memória?

Testemunha: Eu esqueço-me das coisas.

Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?

Advogado : Que idade tem seu filho?

Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.

Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?

Testemunha: Há 45 anos.

Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'

Advogado : E por que você se aborreceu?

Testemunha: Meu nome é Célia.

Advogado : Diga-me, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?

Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos...

Testemunha: Sim.

Advogado : Que idade ele tem?

Advogado : Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foi tirada?

Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 8 de Agosto?

Testemunha: Sim, foi.

Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?

Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?

Testemunha: Certo.

Advogado : Quantos meninos?

Testemunha: Nenhum.

Advogado : E quantas eram meninas?

Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?

Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?

Testemunha: Por morte do cônjuge.

Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?

Advogado : Poderia descrever o suspeito?

Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.

Advogado : E era um homem ou uma mulher?

Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?

Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...

Advogado : Aqui no tribunal, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua respostadeve ser oral, está bem? Que escola você frequenta?

Testemunha: Oral.

Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar ocorpo da vitima?Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.

Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?

Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, questionando-se por que razão euestava a fazer-lhe aquela autópsia.

Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor verificou o pulso da vítima?

Testemunha: Não.

Advogado : O senhor verificou a pressão arterial?

Testemunha: Não.

Advogado : O senhor verificou a respiração?

Testemunha: Não.

Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsiacomeçou?Testemunha: Não.

Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?

Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.

Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?

Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e tirando o curso de Direito em algum lugar!!!

Aos profissionais de hotelaria

aqui esta uma nova e curiosa forma de srvir já. quem sabe não poderá sre também aplicada a diferentes liquidos.. é tudo uma questao de experimentar. e quem não sabe se o sabor nao será..especial?

Momento da verdade